Nevessünk - Ficsor
Főmenü:
Nevessünk
Barátság
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia! Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
1802
– Móricka, mondd meg, mi történt 1802–ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó. És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
Utólagos korrigálás
A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
– Uram, legyen szíves, keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
– De hát miért?
– Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
A legnemesebb fém
– Móricka! – Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...
Gyermeki derűlátás
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. A tanítónéni számolja őket: Gáborka, Pistike, Évike. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és leteker neki egy fülest.
– Ember, nem elég, hogy ég az iskola, még a gyereket is veri?
– Ez a nyavalyás kölyök már harmadszor ugrik!
Moszkvai pincérek
– Hogy köszönnek a moszkvai pincérek a vendégeiknek?
– Jó estét Ivánok!
„Bűnbak”
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:
– Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
Jegyeket, bérleteket
– Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
– Egyik sincs!
– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
– És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Átvert egérlány
Két egérlány beszélget:
– Képzeld, bepasiztam!
– Igen? És van képed róla?
– Persze! Itt van.
– De hisz ez egy denevér.
– Az aljas, nekem azt mondta, pilóta.
Rejtély...
Egy busz nekimegy a fának.
– Hogyan történt? – kérdezi a rendőr a sofőrt.
– Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
Eszkimók öltözködnek
– Hogyan öltözködnek az eszkimók?
– Nagyon gyorsan.
Modern művészet
Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába. A nagyobbik hirtelen megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, szaladjunk el gyorsan innen! Még a végén ránk fogják, hogy mi csináltuk!
Jól sikerült vizsga
– Hányasra vizsgáztál?
– Kettesre.
– Miből?
– Kegyelemből.
– Kegyelemből.
Mi célból?
– Jean, a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból...
Az abszolút semmi
– Mi az abszolút semmi?
– Egy léggömb, meghámozva.
Az abszolút nagyképű
– Ki az abszolút nagyképű?
– Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
Jövőtervezés a börtönben
A fegyház igazgatójához beállít az egyik rab, és megkérdezi, hogy sportolhat-e a büntetése idején.
– Milyen sportágra gondolt elítélt?
– Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.
Fagyi
– Miért áll kint a szőke nő hajnali 4 órakor egy üres fagyis tölcsérrel a kezében az utcán?
– Mert este azt mondták az időjárás-jelentésben, hogy hajnalban fagy-is várható.
Segít a fogyásban
A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni.
– Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon – mondja neki a felesége.
– Dehogynem, mert így legalább látom a számokat!
A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is
ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...
Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a
kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre...
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
Ezt is érdemes elolvasni
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!
- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!
Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....
Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.
Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!?
ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...
Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a
kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?
Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre...
Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.
Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
Ezt is érdemes elolvasni
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!
- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!
Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....
Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.
Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!?
Viccek a „régi szép időkből":
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogyhogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!
Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz.
- A kínai dogmatikusok szerint nem lesz.
Mi, igazi leninista szovjet kommunisták, természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.
- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont semmi sem adott.
- Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.
- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett.
A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.
- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis tablettákat fog szedni.
Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.
Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel.
Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást.
Telt ház van.
Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni.
A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem.
Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.
- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte, és így szólt "Ádám, válassz magadnak feleséget!".
- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadság a tudomásul vett csendben maradási szükséglet.
Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!
Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:
- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai öt karika volt, a szöveg lejjebb van!
- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon.
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- „A” városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- „B” városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- „C” városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Ceasar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterlooban!
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet, és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.
A Kremlben megállapodás-tervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott."
A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen, mezítlábas gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!
Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?
Érettségi dolgozat.
Téma: „Ki a példaképed? Miért pont Lenin?”
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogyhogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!
Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz.
- A kínai dogmatikusok szerint nem lesz.
Mi, igazi leninista szovjet kommunisták, természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.
- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont semmi sem adott.
- Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.
- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett.
A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.
- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis tablettákat fog szedni.
Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.
Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel.
Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást.
Telt ház van.
Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni.
A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem.
Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.
- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte, és így szólt "Ádám, válassz magadnak feleséget!".
- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadság a tudomásul vett csendben maradási szükséglet.
Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!
Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:
- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai öt karika volt, a szöveg lejjebb van!
- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon.
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- „A” városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- „B” városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- „C” városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Ceasar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterlooban!
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet, és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.
A Kremlben megállapodás-tervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott."
A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen, mezítlábas gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!
Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?
Érettségi dolgozat.
Téma: „Ki a példaképed? Miért pont Lenin?”
Félreértelmezés
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
Micsoda fizetés
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.
Milyennek kell lenni?
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról, hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.
Az imádság ereje
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.
Árulkodó jelek
- Miről lehet megismerni a presszóban a tizenhat, a húsz-, a harminc- és a negyvenöt éves nőt?
- ???
- A tizenhat éves így tépdesi a szalvétát: „Szeret, nem szeret..." A húszéves így: „Megjön, nem jön..." A harmincéves azt mormolja magában: „Fizet, nem fizet..." A negyvenöt éves pedig azt: „Fizessek, ne fizessek..."
Rövidtávfutó
A diszkóban az egyik csinos lány mellé jóképű fiatal srác ül le, és megkérdezi tőle:
- Mit tennél, ha most átölelnélek?
- Elfutnék.
- És ha meg akarnálak csókolni?
- Akkor is elfutnék, de tudod..., hamar elfáradok.
Egy kiállítás képei
- Van egy jó, meg egy rossz hírem - mondja a kiállítás-szervező a tehetséges festőnek.
- Na, halljuk!
- A jó hír, hogy egy úr az összes kiállított képét megvette, amikor megtudta, hogy igen sokat fognak majd érni az ön halála után.
- És mi a rossz hír?
- Az, hogy a vevő a maga háziorvosa.
Költséges hobbi
- A vőlegényem odavan az autókért. Méregdrága kocsit tart, és minden nagy versenyre elmegy. A te barátodnak is van ilyen költséges hobbija?
- Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
Lánykérés
- Uram, szeretném elvenni a lányát - feszeng leendő apósa előtt a fiatalember.
- Beszélt már a feleségemmel?
- Még nem, de biztosra veheti, hogy a lánya mellett döntök.
Első gyerek
Nyolc évi házasság után a házaspárnak még nincs gyereke. A fiatalasszony orvoshoz fordul.
- Hm, nehéz eset - hümmög a nőgyógyász -, de majd meglátjuk, mit tehetünk. Vetkőzzön le, kérem!
- De, doktor úr, az első gyereket a férjemtől szeretném.
Csak azért se...
Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek.
Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.
Milyennek kell lenni?
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról, hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.
Az imádság ereje
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.
Árulkodó jelek
- Miről lehet megismerni a presszóban a tizenhat, a húsz-, a harminc- és a negyvenöt éves nőt?
- ???
- A tizenhat éves így tépdesi a szalvétát: „Szeret, nem szeret..." A húszéves így: „Megjön, nem jön..." A harmincéves azt mormolja magában: „Fizet, nem fizet..." A negyvenöt éves pedig azt: „Fizessek, ne fizessek..."
Rövidtávfutó
A diszkóban az egyik csinos lány mellé jóképű fiatal srác ül le, és megkérdezi tőle:
- Mit tennél, ha most átölelnélek?
- Elfutnék.
- És ha meg akarnálak csókolni?
- Akkor is elfutnék, de tudod..., hamar elfáradok.
Egy kiállítás képei
- Van egy jó, meg egy rossz hírem - mondja a kiállítás-szervező a tehetséges festőnek.
- Na, halljuk!
- A jó hír, hogy egy úr az összes kiállított képét megvette, amikor megtudta, hogy igen sokat fognak majd érni az ön halála után.
- És mi a rossz hír?
- Az, hogy a vevő a maga háziorvosa.
Költséges hobbi
- A vőlegényem odavan az autókért. Méregdrága kocsit tart, és minden nagy versenyre elmegy. A te barátodnak is van ilyen költséges hobbija?
- Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
Lánykérés
- Uram, szeretném elvenni a lányát - feszeng leendő apósa előtt a fiatalember.
- Beszélt már a feleségemmel?
- Még nem, de biztosra veheti, hogy a lánya mellett döntök.
Első gyerek
Nyolc évi házasság után a házaspárnak még nincs gyereke. A fiatalasszony orvoshoz fordul.
- Hm, nehéz eset - hümmög a nőgyógyász -, de majd meglátjuk, mit tehetünk. Vetkőzzön le, kérem!
- De, doktor úr, az első gyereket a férjemtől szeretném.
Csak azért se...
Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek.
Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!
Korán van hozzá
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
Áll ez a vacak!
Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felugrik és felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felugrik és felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
Hogy készül a kisbaba?
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Esti iskola
- Te, komám, tudod ki volt Goethe?
- Nem én!
- Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
- És te tudod, ki az a Fehér Lajos?
- Nem én.
- Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ő jár a feleségedhez.
Kislány
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!
Nagyapa
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
Kisgyerek
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
Hajnalban
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
Agglegény
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
Szépség
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
Szőke
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
- Te, komám, tudod ki volt Goethe?
- Nem én!
- Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
- És te tudod, ki az a Fehér Lajos?
- Nem én.
- Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ő jár a feleségedhez.
Kislány
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!
Nagyapa
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
Kisgyerek
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
Hajnalban
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
Agglegény
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
Szépség
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
Szőke
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
Teve
Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy válogatós!
Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy válogatós!
Süni
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!
Kiküldetés
A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.
Borotválkozás
Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
Teve és kőműves
Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Piroska
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.
Nagyhangú
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!
Kiküldetés
A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.
Borotválkozás
Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
Teve és kőműves
Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Piroska
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.
Nagyhangú
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Borbély
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Pulcsi
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Szellentés
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Rendőrök
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Guszti!
Kopasz és dadogós
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Két virág
Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!
Óvszer
Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!
Díszdoktor
Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Borbély
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Pulcsi
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Szellentés
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Rendőrök
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Guszti!
Kopasz és dadogós
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Két virág
Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!
Óvszer
Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!
Díszdoktor
Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
Köszöntés | Aktuális | Archívum | Politika | Bölcsvölgyi | Slachta | Nevessünk | Nagyvilág | Gimnázium | Villamoskar | Fordítók | Érdekességek | Nosztalgia | Vetítés | Barátok | Kapcsolat | Általános honlaptérkép